Dit is daardie tyd van die jaar, wanneer die wêreld verlief raak, lyk dit of elke liedjie wat jy hoor ... 'n kersfees is. Ja, die vakansie-musiek is moeilik om te ontsnap. Of u nou die liedjies het wat sedert 1 November ontplof (moenie my oordeel nie) of u dit in die winkel of bank of winkelsentrum of dokterskantoor of letterlik op enige ander plek vang, dit is Kersfees-seisoen. En ons is mal daaroor! Behalwe vir 'n paar keuses wat ons graag in die slee wil hou.
Dus, sluit aan by ons terwyl ons ons innerlike grynslag en die aftelling van die slegste, irriterendste Kersliedjies ooit kanaliseer.
12. Die twaalf dae van Kersfees
Hierdie ou kastaiinghout wat ons op 'n oop vuur wil braai, is nie die vakansie-weergawe van 99 bottels bier nie, maar 'n kroniek van die slegste geskenke ... ooit? Die vyf goue ringe is mooi, seker maar niemand wil VOËLS vir Kersfees nie, veral ganse, die voëlkarnasie van die bose.
En dan gee die ware liefde ... mense? Is dit 'n liedjie oor slawerny of moord, of het die ware liefde net vir Kersfees agt diensmeisies in diens geneem om op kort termyn te melk? Hierdie vrae het antwoorde nodig!
11. Watter kind is dit?
Hierdie een haal die lys onderaan, want hoewel dit mooi is dis net Greensleeves in vermomming wat voorgee dat dit 'n Kerslied is. Die slot van die slot was ook: die vreemde weergawe van Pacabel se kanon met lirieke oor Jesus (dit is instrumenteel!), Die vals weergawe van Carol of the Bells met verkeerde lirieke (dit was alreeds oor Kersfees!) En My gunsteling dinge wat glad nie met Kersfees te doen nie !!!
10. Hou eenvoudig 'n wonderlike Kerstyd
Hierdie slot kon maklik na Feliz Navidad gegaan het of na 'n aantal Kersfeeswysies wat ons ore aanstoot gee en ons gesonde verstand te danke het aan die blote, vervelige herhaling daarvan. Hierdie een neem egter die prys, want dit is nie net dieselfde ding oor en oor nie, die musiek wat herhaal word, is so ongelooflik Dowwe . Die 80-jarige synth dreun net soos die Disneyland Electrical Parade sonder die energie of sjarme.
9. Ek het gesien hoe mamma kersvader soen
Die liedjie self is grillerig. Waarom is hierdie kind so onrustig om ma in 'n ontrouheid te betrap? Wat gaan gebeur as pappa gehad het in geloop? Ook: hoe stom is hierdie kind? Wat hierdie tyd van die jaar ekstra lekker maak om hierdie liedjie te hoor, is die weergawe wat ons gewoonlik kry, die een wat deur die Jackson 5 gesing word.
Noem my 'n vermetelheid, maar ek wil nie Kersliedjies hoor wat 'n bietjie sexy word nie, gesing deur 'n kind wat uiteindelik groot geword het om baie kinders na bewering seksueel te mishandel! Ja, dit geld ook vir die Jackson 5-weergawe van Santa Claus is Coming to Town!
8. Kersvader Maatjie
Ja, ek wed dat jy gedink het ons gaan meer in die gesprek Baby It's Cold Outside kom. Maar nee, dit is gedoen en op die oomblik praat ons oor liedjies wat is irriterend . Ja, daar is irriterende weergawes van die liedjie wat dit te vinnig neem en dit in 'n growwe gemors verander in plaas van die sexy duet waar die meisie regtig wil bly. (Gee asseblief Ray Charles en Betty Carter se weergawe 'n luister as jy wil hoor hoe goed hierdie liedjie kan wees as dit reg gedoen word).
Maar ons is hier om te praat oor die vreemde neiging van mans om Santa Baby te bedek - die sexyste en mees kapitalistiese liedjie van die seisoen! - en verander dit in Santa Buddy, want hulle is bang om te gay te klink! Dit is stom! Dit is irriterend! Die hele liedjie handel oor flankeer met Kersvader om duur geskenke te kry wat so eie is, ouens!
7. Die Halleluja-koor
Luister, dit is 'n pragtige musiekstuk en dit is u reg om daarvan te hou, maar diegene van ons wat al meermale gedwing is om tweede sopraan te sing oor hierdie monsteragtige waarheid, weet die waarheid: Georg Friedrich Hadel was 'n sadis wat elke sanger wat hy ooit geskryf het, gehaat het. vir en doelbewuste versamelde musiek wat nie net vervelig nie, maar fisies pynlik was om te sing!
Ja, as sanger het ek 'n persoonlike biefstuk met hierdie klassieke en ja, dit gaan terug na jare se trauma vir my tessitura, maar ek weet dat ek nie alleen is onder sangers en klassieke aanhangers wat na 'n donker plek gaan wanneer ons dit hoor nie eerste triomfantelike akkoorde.
6. Silwer klokkies
Hierdie snorkel, wat ek op soveel afskuwelike maniere gehoor het, is ekstra irriterend omdat dit teoreties geïnspireer is. deur die klokke van die Heilsleërs-kersvaders en dien steeds as 'n belkaart vir daardie organisasie. Wat is so verkeerd daarmee, vra jy?
Wel, die Heilsleër het 'n super slegte rekord met die LGBTQ-gemeenskap , weier om lede toe te laat om mense te kwets en soms dienste te weier. Daar is ook beter liedjies en beter plekke om geld te gee.
5. Dominic The Donkey
Hierdie een is miskien 'n bietjie minder bekend as ander op hierdie lys en dank die Here daarvoor, want hierdie gruwel is net ... verskriklik. Dit is nie net op icky Italiaanse stereotipes gebou nie, maar dit het ook 'n wonderlike hee haw! hee haw! element wat dit na 'n hele nuwe vlak van waansinnige slegtheid neem.
4. Weet hulle dat dit Kersfees is?
Soos so baie dinge in die 80's, is dit met goeie bedoelings gemaak, maar het ons resultate gegee wat nou baie kriewelrig is. Band Aid is in 1984 gestig as 'n supergroep van elke ster wat destyds in die Verenigde Koninkryk beskikbaar was en dit het wel baie geld ingesamel vir slagoffers van hongersnood in Afrika en geboorte gegee aan Live Aid ... maar geluister na die paternalistiese tekste oor hoe daar hierdie Kersfees nie sneeu in Afrika sal wees nie, aangesien die hoofsaaklik wit sanger wonder of die mense van 'n kontinent wat Kersfees nie vier nie, weet of dit hoegenaamd Kerstyd is ... nie meer mooi nie.
3. Ouma is deur 'n rendier omgery
Niks soos 'n ligte moord om jou in die vakansiegees te bring nie! Al wat ons sê, is dat daar 'n rede is dat dit een van slegs twee liedjies is wat hulle telkens in die Hell in speel Die goeie plek.
'n hoed in tyd kontroversie
2. Die Kersskoene
Nie hierdie keer moord nie, maar die dood! Emosioneel manipulerend, schmaltzy DOOD!
Hierdie aaklige liedjie handel nie net oor 'n kind se ma wat tydens Kersfees sterf nie, maar ook oor verbruikerswese en dom skoonheidstandaarde vir vroue, want hierdie arme kind wil net sy ma-skoene kry o sy kan mooi vir Jesus lyk as sy met Kersfees sterf ! SLAAG!
1. Ek Wil 'n Seekoei Vir Kersfees
Hierdie lied ... Hierdie freaking liedjie. Dit slaan al die verkeerde note op die ergste maniere. Konsumistiese absurditeit. Herhaling wat u in 'n letterlike fuga-toestand kan stuur. 'N Sanger met 'n stem wat so irriterend is, laat jou na 'n chipmunk verlang. Hierdie liedjie is nie net die irriterendste Kersliedjie van alle tye nie ... dit is ook aan die gang vir die
Dit is ons lys, Suvians. Het ons iets gemis? Klink af in die kommentaar!
(beeld: Warner Brothers)
Wil u meer sulke stories hê? Word 'n intekenaar en ondersteun die webwerf!
- Die Mary Sue het 'n streng kommentaarbeleid wat persoonlike beledigings teen, maar nie beperk nie, verbied enigiemand , haatspraak en trolling.
